哈喽 这一篇文章可能是我最后出现在这里的 我感谢一直支持我的朋友 当我失恋的时候 他们支持我 让我放声的哭泣 让我站起来，时时刻刻告诉我 我很好 可以找过更好的。

这里我要感谢一位我一直深爱的男朋友 两年半了，在这两年半里面我们曾经很努力的维持 告诉全世界人 我们是可以经得起考验，但时间不断告诉我 我们经不起考验，同时时间也告诉我 我们长大了 不能再像以前那样 简单爱着对方就好了。

我以为每一次我说对不起 就能挽救我们之间的感情 但是为什么我不断退后 忍让 包容你的不好，你却一次又一次的对我向前？你知道吗 你是唯一一个骂到我哭得一个 你越骂我的头就越低 心里很难过 真的不知道怎样去形容那时候的心情。

曾经你说过你会变得更好 时间不断证明你说的话 开始脱色 你没实现，但是我还是很相信你会为我改变。

我承认是我把你变成这样 是我太过迁就你 太过爱你，所以你从来也不怕失去我。
但是你有没有问过我 我要的是什么？爱你不累 一点也不累，路是我自己选的 我不会后悔，就算多难走 我就算跪着也要自己走完去。

回望以前的我们 有时候我真的很羡慕以前的自己 起码你会用心问问我 需要什么，会突然间给个拥抱我；但再看看现在 你只会对我说累 其实我真的想你陪陪我 但是你告诉我 我要长大了 不能时常依赖你 也不需要时常见面，其实你错了。

我从来没有后悔认识你 感谢你让我这两年半过的不一样，也让我深深体会到 再也不需要爱一个人连自尊也没了，这一次我真的没哭了，不知道是不是已经习惯了呢。

我希望你只是对我这样 好好对你的下一个 每个女生希望自己被疼的，我可能是最不幸运那个吧 :)

这两年半里面 有这好多好多的回忆 我真的尽力了，我不断努力 但是你总是看不见我的努力。

我相信不用多久 你就可以把我忘了 我不是那么好罢了 很快就有人代替我的位置了，是你教会我不需要什么东西都说出来 所以我又变回以前的我 把什么都自己一个人承担 把所有事情放在心里。

有时候真的希望自己没心没肺 如果没有过去 没有你 我不会伤心 但如果还有如果 我还是会爱你。

我任然会记得当我离开怡保的时候 你说你突然发现我不在让你很不安。
我仍然还是会记得你为我哭泣的样子 记得一起淋雨 记得你为我好的样子。
还记得你生气的样子 还记得你让发脾气的样子 记得我们一起哭的样子。
记得你撒娇的样子 记得你为了准备惊喜的样子，记得你睡觉的样子，记得你深爱我的样子。

也会记得你不爱我的样子。

不知道是不是即将离开 所有回忆一一在目。

为了这段快要死去的感情 你已经累了 不用再撑了宝贝，我还是会很心疼你。

面子书 把我们拉在一起 所以我决定以后再也不上面子书了。

以前没有面子书的时候 我们感情好好 真的很好，回望过去 我们去过好多的旅行 但是以后我要习惯自己一个人了 要习惯如何更爱自己 好好收着我给你的礼物 每一份礼物都是我用心去想 用心去做。偶尔想我的时候记得再看一次 :D

不打扰 是我唯一能给你的礼物。

宝贝 我走啦 以后没人再烦你了 要准时起床。
多年以后 希望你还记得一个这样的我，曾经让你那么讨厌。

如果他总为别人撑伞 你又何必为他等在雨中？

不知道何时我习惯了有你在我身边每一天 我们以前天天见面 现在一个星期见四次
有时候我真的想想自己 如果我真的失去你了 我的日子会怎样 会不会像以前那样痛的站不起来
回头看看 原来我习惯依赖你 但是你还是不像以前那样了 可能他们说的对 一起久了 就不需要时常见面 感情快3年了 为什么我对你还是热恋时期 我真的很想你 我想和你调换 让你知道爱你有多辛苦

爱你真的很辛苦 因为我不知道你在想什么 你说以前所有的东西都是幼稚 我忽然间觉得自己现在以前也好幼稚 我好像长不大那样。
有人说 如果一个男人彻底懂得一个女人 他就不会再爱他了。

每一天不睡觉 等到8点 叫你起身，其实我真的很累啊
但是没办法 我想到我死了 我也要你记得我。

我知道你不可能变回以前那样 深爱我 疼我多点
我知道是我错了 我努力补救了 所有问题我都可以装不知道 不去过问
因为他们说这样会比较快乐。

我要的很简单 偶尔在面子书提起我 偶尔给点惊喜我 偶尔疼我一下 我不是对谁都好 只要你拿心出来对我好 我就会对你更好。
我不想当我们真的分开了 没错 你开头几个月可能会快乐因为我不在了 几个月后 我才真的没事了 你却在面子书告诉我 你很想我，有时候我真的很心软

可能我不是真的很好的女朋友 但是我绝对是可以在你难过的时候陪陪你。

我不会再让你看见我的眼泪 我不想成为你的负累 有什么东西我自己啃 我自己承受
爱情不是在面子书放合照 出去时候牵下手 那就是情侣 情侣是要学会维持感情 我晓得。

很怀念你以前你时常紧张我的样子 时常找我朋友问我为什么不听你的电话 我真的很想变回以前那样 是不是真的回不去了呢，我只想每天粘着你 但你却说你好累

为什么你不尝试问问我 我需要什么呢 我真的很想你陪陪我 见见你 就是那样罢了
我每一次都会想起 我每一次用心做给你的东西 你都好像不喜欢
我把所有照片洗了 做了一本相簿 你说你看一半就睡着了 其实你知不知道 我真的很难受

我不是好女朋友 是我以前错了 现在我努力爱上你 对你好 为什么你却不好好珍惜这一份感情呢？其实我真的很累 在这样下去 我真的会疯

你时常说我胡思乱想 如果我不是因为爱你 我会这样吗
你永远不知道一个为你胡思乱想的人会有多爱你，我真的很努力了
为什么你就永远不会为了我的努力疼我，爱我多点？
我的要求很简单 我不希望帮我实现的是外人 就算再好的人对我再好 我也不想要
我真的只想要你。

我真的想你想想我 变回以前那样 好吗？

而不是吵架了 你也能够睡得着 我真的不想要这样。
以前没有难面子书的时候 多好啊 我只能说过了就是过了...

也许你再也不会打开部落格 希望当我真的不在的时候 再看看曾经的我有多爱你。

我们的爱快要窒息 。

我连续哭了好几晚 我以为我们的感情会越来越好 我以为你回来了以后我不会在流泪
你的每一句话 都穿进我的心里，好痛好痛 我不知道该怎么做
我不想在流泪 我的心真的很痛 很痛。

是不是我太容易追 你才不懂的怎样珍惜我。
我又要过会以前的生活 没关系 我还习惯，已经这次你已经是第四次了。
我的心好累 好累 累到已经没有能力去在爱你 也不知道要用什么方式去爱你。
我是因为太爱你 太在乎你 所以喜欢粘着你 不喜欢你朋友跟我分享你
但是你好像不喜欢这样的我。

我发脾气 耍小姐脾气，我只是喜欢你哄着我的感觉
但是你好像不喜欢这样的我 对不起 我不知道这样会让你烦。
我不喜欢一个人吃饭 但这几天连续这样了
我知道你不喜欢去parade 因为你说闷 但是你不知道我只是想见见你。

我特地请了一个月假 来陪陪你，但是你好像不喜欢这样。
我到底该怎么做呢 我觉得我们好像都变了。
每一年的生日愿望 希望你在身边 希望你陪陪我，希望你爱我多点
对你来说好像很难，但是我每一天都期待你会明白我的心
了解我要些什么。

是不是等到我真的心淡 真的不爱了 你才看到我的努力？
眼睛每一天都好肿 好难看，第二天还要骗同事说眼睛不舒服。
是不是不能够再像以前那样呢？继续下去你也不开心，不想看见你难过生气的样子。
希望以前的你还在，爱我多过我爱你 每一天都让我觉得你好爱我，但是为什么我现在什么都感觉不到
是不是我用错方式了呢？
每一天最期待的就是吃午饭，放工的时间，因为都能陪陪你，我把所有时间都给你，没有留给朋友
是因为我不想像以前那样 为了朋友忽略你，但是为什么你好像不喜欢呢？

我说不想见你 其实我很想见你。
为什么这样你也不懂 唉，是我用错了方式去爱你 才会让你觉得烦
我只想你陪陪我 真的就只是这样 为什么你都好像不喜欢？

我真的努力了，但是为什你还是不知道我要什么呢
我真的努力了，每一次你离开又回来 我还是像以前那样爱你
是不是要我像以前那样不理你 忽略你 你才会像以前那样深爱我。
我不明白 我真的不明白。

为什么还没得到之前什么甜言蜜语 都挂在口中，
现在要你说一句爱我 好像很难。

之前你在面子书写什么都关于我 现在什么都没有 除了骂架以外的状态就什么也没了。
但是我的状态全部都是你 你也只是like了，什么都没了
以前你什么有的没的都写，我是嫌你烦 但是你却不知道我心里是开心的。

我不怪谁 怪自己不珍惜以前的你 现在才来学人后悔
18岁了 什么都不会 我只知道什么是珍惜。
我不想在爱其他人 再要其他人教我怎么爱，我只想安安定定的走到最后
过程中你让我怎么哭都行，但好像不是你陪我到最后。

不管结局是怎样，我只是想你明白 我真的爱
也希望是你陪我到最后，也希望你还是以前的你 ... :')